极品肉脯店老板语录
极品肉脯店老板语录
从前有家肉脯店，肉脯店里有一个老板，老板生了一张极品的嘴，请看他是如何应时四方来宾、八方顾客的：
1．顾客：我买你家的肉脯明显比前两次差好多。其中一袋打开之后，发现里面居然有很多碎碎的东西，就像是肉末一样。经过本人认真的研究发现，这些肉末不是由完整的一块被压碎的，品质太差了，太让人失望了……
老板：这事情说起来真是太气人了！一提到这事我就想发脾气。你说这猪太笨了！简直是非常笨！虽然我要求过多次，可是它就是不按我的要求把自己的内全部长成正方形的！所以，我就不可避免地遇到很多不规则的肉片，然后我就切呀切呀……最后，全都碎了。
2．顾客：买了您家的猪肉脯之后，尝了尝，感觉味道不是很新鲜。
老板：其实，我想小心翼翼地提醒您，这个是牛肉干，哦，不对。是牛肉粒。难道您认为牛肉粒和猪肉脯有什么关系吗？它们结婚了吗？就算是结婚了也不用承担连带责任的呀！为什么要把猪肉脯的过错写在牛内千的头上呢？再次提醒您，牛肉干也是有尊严的啊！
3．顾客：您怎么能涨价呢？前两天买的时候还是七块钱一袋，现在怎么变成九块钱一袋了呢？
老板：不好意思，这次涨价没有经过您的同意。不过，为了严肃起见。我们还是召开了涨价听证会的。群众代表：老板、老板娘、老板家的两条狗、一只猫和五条鱼，一致认为涨价合理，支持涨价。所以，我们就涨价了。
4．顾客：您家的肉脯看起来很漂亮，可是为什么吃起来味道这么一般呢？
老板：唉，试了几次，这些肉脯无论从哪个角度来摆放。都摆不出难看的效果。唉，天生丽质，没有办法……
5．顾客：您家的肉脯太咸了！没有办法当零食吃。咸得不能吃只好扔掉了！
老板：扔掉多可惜呀！简直是浪费！建议您可以把它们配了黄瓜炒了吃呀，红红绿绿的多好看！对了，您还可以配着莴笋炒着吃呀，看起来多么赏心悦目！对了，不好意思我忘记这个季节莴笋已经下市了。不过，您还可以配着炒豆角呀，炒油菜呀……总而言之，一定要用最漂亮的绿色蔬菜来搭配，否则根本配不上我家那国色天香的肉脯！
6．顾客：您家的肉脯是用什么猪的肉做的？我猜这只猪一定不新鲜了吧！
老板：您高见，这只猪已经死了九九八十一天了，超度都来不及了，骨头都化成泥了，怎么新鲜得起来？
7．顾客：你家的肉脯味道一般，我们公司的帅哥说吃多了会让人感觉腻烦！
老板：根据本人多年的观察发现，一次性吃到就感觉发腻的人，通常属于朝三暮四、喜新厌旧、见异思迁的人，如果您有意找这样的对象有点儿悬！所以，我认为如果您下次再遇到喜欢的帅哥，最好通通带到我们家来吃肉脯，如果一次吃腻者，全部踹了他！这样的帅哥拿来做男朋友靠不住啊！对了，量大从优！
8．顾客：这些肉脯有的太厚。有的太薄，薄的和厚的居然差距那么大，吓了我一跳！
老板：实在对不起，我是卖肉脯的，不是卖飞机零件的，您用游标卡尺来量我家的肉脯，是跨世纪地提高了它的待遇标准，不是吗？
9．顾客：您家的肉脯都被挤得变形了，请您下次储藏的时候用心一点儿好吗？瞧那些可怜的肉干都被挤成什么样子了？
老板：不好意思，最近《变形金刚》看多了，所以做出来的肉脯都变形了。
lO．顾客：老板，您家的肉脯干吃起来味道一般，绝对没有在朋友那里吃到的肉脯干好吃！
老板：有一句古语不知道您听说过没有：老婆是人家的好……其实吃东西与这个道理是一样儿一样儿的。
11．顾客：味道不太好，尝了一口就丢掉了。以后再也不买你家的东西了。
老板：妹妹，您真有钱！要不，您再买一百袋四处丢好不好？放心，我一定会积极配合您，送货上门，成全您当圣诞老人！我想到时候肯定会有大把的电视台记者去采访您，然后四处替您做广告，您一定会赚取大把大把的粉丝。大家都这么缺钱，只有您是例外的！我知道，其实您丢的不是肉脯干，是寂寞！